Question d'une internaute : "Mon mari et moi nous sommes mariés il y a environ 5 ans et avons un petit garçon de 3 ans. Tout allait bien dans notre couple jusqu'au jour où j'ai découvert que mon mari avait une aventure avec une collègue de travail... Sur le coup, j'ai tout de suite pensé à divorcer, mais mon mari me dit qu'il m'aime et que c'était une erreur de parcours... Je pense aussi à mon fils et à son besoin de vivre avec ses deux parents unis... Je me suis décidée à nous donner une seconde chance, mais j'ai des angoisses... Je me demande comment reconstruire un foyer solide, car même s’il y a de l’amour, il y a aussi de la rancœur de mon côté... Comment surmonter, oublier et lui refaire confiance pour de bon ?"

La réponse de Mme Nathalie Seyman

Vous vivez une expérience extrêmement douloureuse. L’infidélité au sein du couple est une épreuve dont l’issue est incertaine quoi que l’on ait décidé. C’est au cours du processus de “guérison” du couple que l’on comprendra où cette épreuve nous mènera. Quoi qu’il en soit, donner une seconde chance à son couple demandera énormément de détermination, d’engagement, de volonté, de temps et d’énergie. Mais comme tout ce qui est précieux, votre couple vaut la peine que vous vous battiez pour lui.

La blessure de l’infidélité

Le mariage, comme nous l’explique la Torah, ce n’est pas seulement l’union entre un homme et une femme. C’est bien plus que cela : le mariage, c’est 1+1=1, c’est l’union de deux âmes qui se complètent, en qui la confiance est tellement absolue qu’elles s’associent pour créer la vie et construire un foyer. La fidélité, physique mais aussi émotionnelle, est une garante de la stabilité et de la force d’un couple. Lorsque l’infidélité s’introduit dans la relation, elle incarne la trahison sous toutes ses formes : la duperie, l’abandon, le rejet, l’humiliation, l’explosion de la confiance... autant de craintes contre lesquelles la construction de notre foyer promettait de nous protéger. Et en conséquence, tout ce sur quoi on comptait, tout ce que l’on croyait savoir, bref, tous nos repères s’en trouvent chamboulés. L’idée même que l’on se faisait de son couple, cette image fantasmée, idéalisée, s’écroule en emportant son estime de soi ainsi que sa confiance en soi et en l’autre.

La crise qui s’ensuit est une épreuve à l’issue incertaine pour le couple, mais elle agit toujours comme un révélateur. Car ce qu’il faut bien comprendre, c’est que l’infidélité ne surgit jamais quand tout se passe parfaitement bien dans le couple. Qu’il s’agisse d’un problème conscient ou inconscient, discuté ou resté sous silence, l’infidélité en est une conséquence directe. Une conséquence malheureuse et irréfléchie, qui n’aurait jamais dû exister, mais elle reste une occasion d’approfondir ce qui ne fonctionnait pas dans la relation. Ainsi, pour s’en sortir, le couple devra trouver la force de se renouveler et de reconstruire pierre par pierre ses fondations. L’infidélité dans le couple est comme un vase que l’on brise. On peut décider ou non de recoller les morceaux, tout dépend de la valeur que l’on associe à ce vase. Puis, avec patience et amour, on le rebâtit, comme on reconstruit la confiance. Et c’est avec le temps que le vase retrouvera sa solidité jusqu'à ce que les fêlures ne se voient même plus.

Le processus de “guérison” du couple

Il faut tout d’abord savoir que toutes les infidélités ne se valent pas et que, selon la situation, le processus de guérison sera plus ou moins difficile : si l’infidélité était plus ou moins longue, si elle a été révélée par le conjoint ou découverte… Tout est à prendre en compte si l’on veut prendre un nouveau départ. Pour sortir de cette épreuve, le couple doit passer par trois phases :

- La crise : tout doit sortir. Il faut se donner le temps d’être en colère après son conjoint, de le lui dire, de l’entendre dire pardon, et, si besoin, attendre avant de reprendre une vie intime. Lui doit comprendre et subir avec patience votre colère et votre rancœur (il vous doit bien ça), et vous, vous devez sortir tout ce que vous avez sur le cœur. Tous les couples ont besoin de passer par cette phase, car, si elle est évitée, la colère et la rancœur ne passeront pas et pourront même faire des dégâts en vous. Elles ont besoin d’être exprimées, d’être ressenties, d’être écoutées. Le plus important sera de ne pas rester éternellement dans ce rôle de victime/bourreau, car cela ne sera pas constructif pour passer à l’étape suivante.

- Le sens : quand le stade de la colère sera passé, et si vous avez envie de sauver votre couple, il sera temps de trouver un sens à ce qu’il s’est passé. Qu’est-ce qui ne fonctionnait pas dans votre relation et qui doit être revu ? Pourquoi êtes-vous passés par cette épreuve ? Cette étape exige une véritable introspection du couple. Pour cela, il lui faut plus de calme et de sérénité (d’où l’utilité d’être passé par la tempête précédemment).


- L’avenir : une fois que vous aurez mis ensemble le doigt sur ce qui a conduit votre couple sur une telle épreuve, il faudra réinventer votre couple afin de lui donner un second souffle pour qu’au final, ce qui ne vous a pas tué vous rende plus forts. La différence entre l’Avant et l’Après de cette épreuve doit être évidente. Mais pour cela, il faut que l’homme et la femme soient tournés vers le même objectif de reconstruction, avec un projet commun.

Mes Conseils

- Pardonner une infidélité c’est aller au-delà de l’amour simple. Au vu de ce qui a été détruit en vous, c’est un véritable don de soi, et c’est très beau. Mais il faut que l’autre en ait conscience et qu’il comprenne le précieux cadeau que vous lui faites.

- Faites sortir l’intrus : il faut que votre mari coupe tout contact avec sa collègue. Il faut qu’elle sorte de votre vie, de votre couple, physiquement, mais aussi psychologiquement. Ne tentez pas d’en savoir plus sur cette femme. Même s’il est tentant de tout savoir, ce sera vous exposer à trop de chagrin et de blessures qui n’en valent pas la peine. Vous avez décidé de lui pardonner, alors vous devez aller au bout de votre décision et avoir la force d'effacer ce fantôme qui est entre vous deux.

- Retrouver la confiance : pour que le couple reparte, retrouver la confiance l’un envers l’autre est absolument vital. Pour cela, il faudra donner des limites de départ avec son conjoint, qui devra s’y tenir. Par exemple, peut-être est-ce l’occasion de mettre en place l’une des lois de la Torah qui demande de garder ses distances avec le sexe opposé, comme ne pas se retrouver seul avec une femme ou, plus loin encore, ce sera à vous de le décider ensemble. Une fois ces règles mises en place, d’un commun accord évidemment, et même si c’est très difficile, vous ne devrez pas céder à la tentation de la surveillance extrême, qui ne sera bonne ni pour vous ni pour votre couple. Refaire confiance est un entraînement. Chaque jour, il faut lâcher un peu plus de lest pour l’un et donner des preuves de son honnêteté pour l’autre.

- Vivre cette épreuve à deux : évitez de vous confier à qui que ce soit sur ce que vous vivez avec votre conjoint. C’est une épreuve qui ne se traverse qu’à deux et qui ne concerne personne d’autre. Car certains amis ou membres de la famille pourraient vous donner de mauvais conseils, n’ayant pas vécu ce que vous vivez. Vous seule savez ce que vous devez faire et quel chemin emprunter. Faites-vous confiance !

- Consultez un professionnel : par contre, il est tout à fait conseillé de consulter un thérapeute ou un Rav compétent qui pourra vous aider dans toutes les phases de guérison de votre couple. Cette expérience est un tel cataclysme que de nombreux couples ne peuvent gérer seuls les conséquences émotionnelles et qu’ils éprouvent le besoin de l’intervention d’une personne expérimentée pour surmonter cette épreuve.

- Protégez votre fils : les enfants sont des éponges. Il faut bien évidemment faire attention à ce qu’on leur dit et comment on le leur dit. Mais nous ne pouvons, ni ne devons, faire semblant que tout va bien lorsque ce n’est pas le cas. Les protéger, ce n’est pas leur cacher les choses ou leur mentir. L’important est la façon dont nous leur présentons ce qui se passe. Vous pouvez lui expliquer que vous et son papa n’êtes pas très en forme en ce moment, mais que vous faites tout pour que tout s’arrange et que, quoi qu’il en soit, il est ce qu’il y a de plus beau et de plus important dans votre vie.

- Ressoudez les liens : multipliez les activités ensemble : cours de Torah, sport, balades, week-end en amoureux, voyage en famille. Il faut recréer de bons moments et pouvoir rediscuter de choses banales de la vie pour retrouver le contact avec ce qui vous unit.

- Se donner du temps : la patience et la bienveillance envers soi-même et envers son couple aident à cicatriser, à réparer. Donnez-vous le temps, le temps d’aller mieux, le temps de réparer, le temps de consolider… Il y aura des hauts et des bas, mais tant que l’amour est présent et que chacun d’entre vous voudra sauvegarder votre foyer, alors il y a l’espoir que le bout du tunnel n’est pas loin.


- Poser un acte symbolique fort : si le temps permet aux partenaires de se retrouver, de panser leurs blessures et de se reconstruire, poser un acte symbolique fort aide à revitaliser la relation et à suivre une nouvelle direction. Se renforcer dans la religion, déménager, changer de travail pour son conjoint, faire du bénévolat ensemble… Autant de solutions qui donneront un nouvel horizon à votre couple et qui amèneront une conclusion positive à l’épreuve que vous venez de traverser. Une façon de sortir vainqueurs de ce combat.

Béhatsla’ha !

Si vous avez une question à poser à la psy, envoyez un mail sur l'adresse suivante [email protected]. Mme Seyman essaiera d’y répondre et la réponse sera diffusée de façon totalement anonyme.