À 18 mois, ton enfant ne mange pas. Il « teste les textures » sur tous les supports !
« Oh là, calmos ! La compote, c'est pour ton ventre, pas pour refaire la peinture du salon ! C'est une assiette, pas un frisbee. La purée, ça se mange, ça ne s'étale pas, ce n'est pas du fond de teint. On avait dit un goûter, pas une zone de guerre. »
La négociation digne d'un sommet diplomatique.
C’est le moment où tu te rends compte que tu pourrais arrêter la guerre au Proche-Orient.
« Ok, t'es pas d'accord. On appelle ton avocat ou on finit ce yaourt tranquillement ? Je te propose un deal : tu mets tes chaussettes et, en échange, je te laisse appuyer sur le bouton de l'ascenseur. Affaire conclue ? Non ? T’as 18 mois et t’es déjà en train de faire un audit de mes décisions parentales ? »
Chaque jour apporte son lot d'expériences physiques et de squats culinaires.
« La gravité marche très bien, je te confirme. Maintenant, on arrête les tests de lancer de cuillère ? Et s'il te plaît... arrête de mettre tes mains dans mes pâtes, les tiennes ont exactement le même goût ! »
Et enfin, la règle d'or pour la survie parentale :
« Stooooop ! Pitié !! Ce chocolat, c'est ma ration de survie stratégique. Ta purée de brocolis est juste là, elle t'attend avec impatience ! »
Bienvenue dans la quatrième dimension : éduquer un petit humain de 18 mois.
Mes nerfs tiennent grâce à tout l'amour que je lui porte et à beaucoup de second degré.
Le moment de la couche :
« Ok, on arrête de pédaler, on n'est pas au Tour de France là ! Si tu continues de gigoter, on va finir par repeindre le plafond, et ce n’est pas au programme. Garde tes pieds pour toi, je ne fais pas de la boxe, je change juste une couche ! Ok ma fille, j'ai compris, tu veux t'enfuir ? Super, mais fais-le avec une couche propre, ça sera plus classe. »
Courage à tous les parents de « tornades » de 18 mois. On nettoie, on négocie, mais qu'est-ce qu'on les aime, nos enfants !
La Maman de Sheyna 
