Les conflits dans le couple sont provoqués par des peurs expérimentées dans le passé et réactivées aujourd'hui. Ils sont inévitables et à la base de la guérison de nos blessures passées. Lorsqu'il y a conflit, il y a deux réalités qui s'affrontent. Si elles sont validées, il y a la place pour une nouvelle réalité.
 
Lorsqu'il y a un conflit dans le couple, des peurs sont inévitablement réactivées chez chacun des partenaires. Ce sont les peurs de souffrir à nouveau en retrouvant d'anciennes blessures. Notre partenaire est la personne la plus habile pour les réactiver et nous sommes la personne la plus habile pour les réactiver chez notre partenaire ! Nous l'avons inconsciemment choisi précisément pour cela. Non pas que nous soyons masochistes, mais parce que cette personne est également la mieux équipée pour nous aider à guérir la blessure qu'elle réactive, elle-même ayant été blessée au même stade de développement que nous.
 
Par conséquent, elle est la personne la mieux placée pour comprendre nos besoins. C'est elle qui nous aidera à combler les parties du Moi que nous n'avons pas fini de développer durant notre enfance.

Le conflit est inévitable

Dans toute relation de couple, le conflit est inévitable et source de guérison. Il est le germe qui permet la cicatrisation de nos vraies blessures, celles qui nous ont amenés à nous déposséder de parties de nous-mêmes durant l'enfance. Aujourd'hui, nous ne sommes plus en situation de danger comme nous l'étions dans la petite enfance. Les manques pouvaient signifier la mort, alors qu'aujourd'hui nous sommes des adultes, capables de raisonner, de subvenir à nos propres besoins de base.
 
Beaucoup de techniques thérapeutiques se proposent de résoudre les problèmes. Et peut-être que certaines situations dans la vie nécessitent une résolution du problème.
 
Lorsqu'il y a conflit, cela signifie qu'il y a une rupture du lien. Ce dont le couple a besoin d'urgence, c'est de restaurer ce lien. Ce n'est pas seulement en cherchant à résoudre le conflit que le lien peut être restauré. C'est en amenant le conflit dans le couple, équipé des outils adéquats que le lien peut être restauré. En restaurant la connexion, le problème lié au conflit se dissout de lui-même. Ce qui apparaît lors d'un conflit, ce sont deux réalités, aussi importantes l'une que l'autre, aussi vraies l'une que l'autre, aussi respectables l'une que l'autre.
 
Lorsque les deux histoires amenées par les deux personnes sont reconnues comme deux vérités, alors il y a la place pour quelque chose de nouveau. Une nouvelle réalité peut naître et croître dans l'espace que le couple a créé.
 
Dès notre jeune âge, nous avons été entourés de personnes qui ont exercé beaucoup d'influence sur nous ; avec eux, nous avons vécu toutes sortes d'expériences positives et négatives et qui ont créé notre réalité. Elles ont largement débordé le cadre strict de papa et maman. Il y a tous les apprentissages faits avec les frères et sœurs, les grands-parents, les oncles, tantes, cousins, amis, etc…
La capacité de notre cerveau à emmagasiner des souvenirs est tout simplement phénoménale, il semblerait d'ailleurs qu'il n'y ait pas de limite. C'est ainsi que nous avons stocké énormément d'images, d'impressions, de sentiments, d'émotions, de souvenirs. Les plus forts sont souvent ceux que nous avons expérimentés avec nos parents. Avec le temps, nous avons fusionné ces millions d'informations, d'expériences, pour finalement ne former qu'une seule image.
 
Des personnes qui ont vécu longtemps ensemble ont l'une de l'autre des images qui les empêchent d'avoir des rapports réels. Il est donc important de comprendre, non pas intellectuellement, mais en toute réalité dans votre vie quotidienne, comment vous construisez ces images de votre femme, de votre mari, de votre voisin, de votre enfant, de votre pays et d’autres représentations impactantes. Il n'y a en vous que des images, et elles créent un espace entre vous et ce que vous observez, un espace source de conflits. 
 
Une chose que nous savons bien faire, c'est créer des catégories et des dossiers à propos de toutes les informations que nous glanons. Et nous utilisons des raccourcis pour mettre rapidement des gens ou des situations dans la bonne catégorie. Imaginons des petites boîtes de rangement.
 
Par exemple, si vous pensez à votre catégorie « professeurs », vous pouvez vous rappeler beaucoup de détails à leurs propos, des bons souvenirs, des moments difficiles, des moqueries ou des compliments, de leur âge, de leurs qualités. Vous pouvez penser à la catégorie des bons modèles ou la catégorie des échecs, des réussites, des soucis ou n'importe quelle autre catégorie.
 
Nous regroupons donc les informations. C'est une façon d'y accéder rapidement, afin de libérer notre cerveau pour d'autres fonctions nécessitant plus d'énergie. C'est l'aspect positif.
 
Mais il y a un aspect négatif : en agissant ainsi, nous avons tendance à geler les gens, les événements, nos souvenirs, nos émotions, nos sensations d'après notre vécu ou notre imagination. Lorsque nous gelons les gens ou les événements dans l'une ou l'autre des catégories, nous les rendons prisonniers de nos jugements. Nous les enfermons dans de petites boîtes. Ainsi, les nouvelles informations n'ont-elles pas l'autorisation d'accéder à notre conscience. Sauf celles qui rentrent dans la petite boîte.
 
Par exemple, si vous mettez votre partenaire dans la catégorie des contrôleurs, vous le gelez. Vous continuerez à lui attribuer ce rôle en toutes circonstances avec tout ce que cela signifie pour vous à propos de beaucoup de ses comportements, même quand ce n'est pas le cas. Ainsi, s'il veut exprimer son opinion dans le couple, votre étiquette sera : « contrôleur ! ».
Ainsi, nous finissons par croire que les gens et en particulier nos partenaires sont ces étiquettes que nous leur collons.
 
Pourquoi ? Parce qu'ils ne pensent pas comme nous, qu'ils ne perçoivent pas comme nous, qu'ils ne sentent pas comme nous, qu'ils n'expérimentent pas les choses comme nous.
 
Un Indien d'Amérique disait : « Si je pense que je te connais déjà, je t'ai tué en ma présence... »