La semaine dernière, j’ai frôlé la crise existentielle en voyant l'influenceuse, armée de ses nouveaux ongles de 5 centimètres.
Je m'étais posé la question de l’année : « Comment diable fait-elle pour pétrir ses 'Hallot sans transformer la pâte en scène de crime ou y laisser un ongle ? »
C’est là que j’ai compris, avec un train de retard, une vérité fondamentale : dans le monde merveilleux d’Instagram, personne ne pétrit son pain à la main. Non. Dans la « Maison Parfaite », on délègue.
On a des esclaves électroménagers pour ça.
Une armée d'élite :
Le Ninja Foodi, avec son nom de super-héros.
L'Air Fryer, le Saint Graal du sans-huile.
L'aspirateur robot.
À force de voir défiler des vidéos me répétant que « sans Air Fryer, tu as raté ta vie », j’ai mené ma petite enquête du FBI auprès de mes copines.
Ma question était simple : « Pourquoi avez-vous TOUTES acheté la panoplie complète robotisée ? »
La réponse honnête ? « Ben… parce que l'influenceuse aux 400k abonnés a dit de l'acheter. » Évidemment.
Qui peut passer à coté du miracle de la frite sans huile mais avec minuteur ?!
Alors oui, ça cuit sans huile. Pratique pour essayer de ressembler à ladite influenceuse. Meilleur ? Franchement, non. Le gras, c’est la vie, on le sait toutes. Mais ça cuit plus vite. Et surtout : il y a un minuteur.
J'ai continué mon interrogatoire : « D'accord, mais vous faites quoi de tout ce temps gagné ? »
Et là, la réponse de mes copines m’a littéralement sciée :
« Je gagne du temps pour alléger ma charge mentale. Pour être plus avec mes enfants. Pour être VRAIMENT présente pour eux. »
Chapeau les filles !
Parce qu’on rigole, on rigole, mais nos mamans du XXIe siècle, elles ont un planning de ministre de l'Économie. Elles gèrent la Parnassa, le ménage, la cuisine, l'éducation, les rendez-vous chez le pédiatre, le tout en essayant de rester fraîches et belles, avec une jolie manucure pour plaire à leurs époux.
On ne peut plus vivre comme nos grands-mères. Exit la serpillière espagnole qui pèse trois tonnes et la vieille casserole en fonte qui a vu passer quatre générations de ragoûts. Nos copines ne s’achètent pas un luxe par caprice de starlette pour kiffer en solo. Non, elles achètent des minutes de vie pour leurs enfants.
Alors moi, je dis : CHAPEAU MES COPINES ! Vous êtes des warriors.
Moi aussi, je veux gagner des minutes pour Sheyna ! Vais-je succomber à l'appel du Ninja ? J’attends de pied ferme le robot humanoïde qui pliera aussi le linge, le rangera et retrouvera toutes les chaussettes orphelines !
... À moins que nos maris ne s'y mettent avant ?
Restons réalistes, votons pour les robots !
La Maman de Sheyna
